Une blague par ci-par là
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Re: Une blague par ci-par là
minette Mer 1 Juin - 5:49
Loatse a écrit:Rhôooooo, J' ETAIS EMPLOYEE DES POSTES, minette !!!
c'est d'ailleurs à cette époque là, que j'ai crocheté mes plus beaux patchworks.... :P
Ah ben tout s'explique alors.....!!!!!!
minette- Messages : 666
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Re: Une blague par ci-par là
minette Mer 1 Juin - 11:56
Dénonciation
L'histoire se passe a Moscou.
- "Allô, la Brigade anti-drogue..."
- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"
- "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"
Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"
Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."
- "Allô, la Brigade anti-drogue..."
- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"
- "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"
Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"
Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."
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Re: Une blague par ci-par là
Loatse Mer 1 Juin - 12:05
Minette, je t'adoreuuuuu !
Je vais leur dire qu'il y a un gisement de gaz de shit dans mon jardin.... j'ai besoin d'un puit pour arroser mes rosiers là....
Loatse- Admin
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minette Mer 1 Juin - 21:26
Loatse a écrit:
Minette, je t'adoreuuuuu !
Je vais leur dire qu'il y a un gisement de gaz de shit dans mon jardin.... j'ai besoin d'un puit pour arroser mes rosiers là....
Je pense que ça devrait marcher...!!! Tiens moi au courant .....
minette- Messages : 666
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Re: Une blague par ci-par là
minette Mer 1 Juin - 22:31
" Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J\'ai l\'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu\'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu\'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu\' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d\'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu\'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu\'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d\'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l\'assurance de mes sentiments respectueux ".
pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...
J\'ai l\'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu\'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu\'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu\' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d\'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu\'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu\'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d\'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l\'assurance de mes sentiments respectueux ".
pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...
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minette Jeu 2 Juin - 2:25
La statue de pierre
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"
:o Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"
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Loatse Dim 5 Juin - 8:46
J'apporte ma contribution (c'est bien parce que c'est toi, Minette !) :P
A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?
***
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...
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Loatse Sam 11 Juin - 8:17
excellent ! et le bouquin c'est la rebellion galactique pour les nuls ????
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Non2 Sam 11 Juin - 9:18
C'est ce qui est inscrit dessus, en tous cas (en anglais). Il y a quelques bonne vidéos dans cette série (improv' anywhere). :D
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minette Lun 27 Juin - 8:25
La rançon
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon . À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres
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Loatse Lun 27 Juin - 12:05
Il t'obsède ce gus, on dirait minette, nannn ???? :D
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minette Lun 27 Juin - 19:45
Loatse a écrit:Il t'obsède ce gus, on dirait minette, nannn ???? :D
:D :D C'est à dire que maintenant on ne l'entend plus..... !!! Ca devient un peu monotone, on ne parle même plus des frasques de DSK, nous n'avons pratiquement plus rien à nous mettre sous la dent.... :D
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Loatse Mar 28 Juin - 1:11
Un coup de son conseiller en communication problablement : Il a dû lui dire avec tous les égards et ronds de jambes possibles :
"Vaut mieux ne pas la ramener en ce moment, mon président ! " :D
"Vaut mieux ne pas la ramener en ce moment, mon président ! " :D
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minette Jeu 4 Aoû - 8:27
Conduite accompagnée
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »
Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »
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Non2 Jeu 4 Aoû - 8:44
:affraid: Je pense que je vais commencer à faire très attention dans les passages cloutés ...
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minette Jeu 4 Aoû - 18:53
Le moine et le moineau
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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minette Lun 12 Sep - 21:06
PRISON OU CENTRE HÉBERGEMENT
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours,
des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leur lit serait lavé 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite. Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande. Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouré d'un magnifique jardin.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!
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Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !
Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!
:D :D
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours,
des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leur lit serait lavé 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite. Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande. Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouré d'un magnifique jardin.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!
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Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !
Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!
:D :D
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Non2 Lun 12 Sep - 23:13
Tu exagères à peine pour les maisons de repos, hélas (du moins certaines) ... mais il me semble que tu enjolives énormément les conditions de détention des prisonniers (qui ne sont pas tous des criminels).
Mais c'est là un débat qui, s'il mériterait d'être mené, n'a pas sa place dans la rubrique "humour".
Mais c'est là un débat qui, s'il mériterait d'être mené, n'a pas sa place dans la rubrique "humour".
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minette Lun 12 Sep - 23:40
j'admets que c'est de l'humour poussé à l'extrême et que le sort des uns et des autres n'est guère enviable... Mais comme tu le dis il faudrait en débattre ailleurs que dans ce post, car je crois qu'on en perdra le sourire.... Hélas !!!!
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minette Mar 13 Sep - 10:47
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE.............
- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus........ Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment
> gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
> l'homme se réveilla changé en femme.......
>
> Alors, elle...
>
> 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3.. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. Les fit manger
> 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> 6. Les conduisit à l'école
> 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> 10... Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11... Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. Mangea seule en 10 minutes
> 14. Se dépêcha de faire les lits
> 15. Fit la lessive
> 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. Leur fit faire leurs devoirs
> 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. Emplit le lave-vaisselle
> 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et......
> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
>
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.... S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
>
> - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois.... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
>
> BONNE JOURNEE !!!
- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus........ Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment
> gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
> l'homme se réveilla changé en femme.......
>
> Alors, elle...
>
> 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3.. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. Les fit manger
> 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> 6. Les conduisit à l'école
> 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> 10... Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11... Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. Mangea seule en 10 minutes
> 14. Se dépêcha de faire les lits
> 15. Fit la lessive
> 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. Leur fit faire leurs devoirs
> 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. Emplit le lave-vaisselle
> 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et......
> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
>
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.... S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
>
> - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois.... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
>
> BONNE JOURNEE !!!
minette- Messages : 666
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Localisation : bande de p'tits curieux va !!
Non2- Messages : 3620
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Re: Une blague par ci-par là
Loatse Mer 14 Sep - 2:58
Excellent, minette !
si c'était possible, je ne te dis pas le nombre de candidates....
si c'était possible, je ne te dis pas le nombre de candidates....
Loatse- Admin
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Re: Une blague par ci-par là
minette Mar 27 Sep - 23:24
Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
minette- Messages : 666
Date d'inscription : 22/06/2010
Localisation : bande de p'tits curieux va !!
Re: Une blague par ci-par là
minette Mar 27 Sep - 23:25
Encore une pour le fun ...!!!
Double génie
C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort...
Double génie
C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort...
minette- Messages : 666
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