Re: Une blague par ci-par là

**minette** Dim 7 Oct - 4:53

Vive le progrès !

1962 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

**minette** Ven 19 Oct - 8:32

Qu’est ce que la politique ?

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

Fauve Ven 23 Nov - 21:48

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :

Spoiler:

**Loatse** Sam 24 Nov - 8:17

Je vais en essayer une "maison"..

C'est l'histoire d'une nana complètement myope qui par pure coquetterie, décide un beau matin de sortir sans ses lunettes..

Les 100 premiers mètres tout se passe bien, sa fille qui chemine à ses cotés papote, salue quelques amis que sa mère salue également bien qu'il lui soit impossible de les indentifier.. puis toutes deux passent devant la maison d'une voisine amie...

La porte fenêtre est grande ouverte et la mère s'empresse de saluer sa voisine qui lui apparait debout dans le séjour...

Celle ci reste impassible... ...

"Hellooo, coucouuuu !!!! "s'écrie alors la myope toujours en faisant de grands gestes de la main...

C'est alors que de drôles de bruits la font se retourner... A l'emplacement ou se trouvait sa fille floue, un petit tas tressautant s'étouffe à moitié de rire...

il faut dire que ce n'est pas tous les jours que l'on peut observer l'étrange manège d'une taupe en train de saluer avec forces gesticulations un lampadaire et pire, attendre qu'il lui réponde...

Embarassed

**minette** Sam 24 Nov - 8:59

Une blague par ci-par là - Page 6 535823

bien l'histoire de la taupe ... flower

**minette** Sam 29 Déc - 8:17

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...

**minette** Sam 29 Déc - 8:26

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

**minette** Lun 31 Déc - 5:08

Lettre de George Sand à Alfred de Musset:

Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j’ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j’ai l’âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l’amour où je veux me
mettre.

Très belle lettre, maintenant lisez une phrase sur deux

**minette** Mar 5 Mar - 7:00

La visite présidentielle

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :

« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur.

Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe.

Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?

- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.

- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?

- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .

- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?

-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !

- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une.

Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :

- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :

- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???

- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux ! Wink

**minette** Jeu 21 Nov - 6:43

2 copines discutent :
Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques

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Dans une classe élémentaire, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne

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Deux copains se croisent dans la rue
Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

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Un belge décide d'aller à la pèche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle : IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
Mais ? Qui me parle, qui êtes-vous ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

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Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
Madame, vous avez contractée une blennorragie.
Mais ? … qu'est ce que c'est ?
Ca vient du grec madame.
Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.

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Une blonde passe commande dans un restaurant :
Vous servez des nouilles ici ?
Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

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Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Depuis qu'on est marié.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en
face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le
contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes
les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans
la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et
l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"
lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes
revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre
une note ! "

Une nouvelle institutrice essaie un cours de pédagogie avec les enfants...
Si quelqu'un d'entre vous se pense stupide, qu'il se mette debout.
Après quelques instants, le petit Larry se lève.
Larry, tu te crois stupide? Non, mademoiselle, mais de vous voir seule debout me peine!

Larry regarde sa maman se mettre de la crème sur le visage.
Que fais-tu maman?
Je me mets de la crème pour embellir ma peau.
Après quelques instant, elle l'enlève avec un kleenex...
Tu abandonnes déjà, m' man?

Larry ne semble pas attentif au cour de math.
La prof lui demande que signifie les chiffres 2, 10, 17 et 33....
Radio-Canada, TVA, TV5 et RDS répond-t-il.

Petit Larry regarde son père palper les pattes, la croupe, le cou d'un cheval à un encan de ferme.
Papa, que fais-tu? Quand j'achète un cheval, je le tâte pour voir sa forme et si je vais l'acheter.
Papa, tu fais mieux de surveiller le livreur de pizza, je pense qu'il veut acheter maman.

**minette** Mer 4 Déc - 7:14

Devant St Pierre

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!… lol!

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