Une blague par ci-par là

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations :

- MEGÈVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ... .. : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MÉRIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
-" S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Méribel ? "

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise. J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?


- Des nouilles !

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir ! C’est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
- Non, le noir c’est noir, c’est pas une couleur !
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D’accord Jacob. Mais le noir c’est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c’est une couleur !
- Aie ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ?… Le noir… Une couleur… Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.
- Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur… Mais le blanc, alors là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c’est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c’est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c’est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc… Le blanc… Eeh oui ! Le blanc c’est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur !…

On en apprend des choses avec toi, minette ! .. J'avais du mal à comprendre pourquoi la caissière de mon supermarché me présentait ses condoléances à chaque fois que je passais refaire ma réserve de nouilles... maintenant je sais pourquoi....

A propos justement de nouilles... :



Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois.

Un peu sonné ce dernier s'inquiète :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?

Le Juif de répondre :
- Ça, c'était pour Pearl Harbor !

Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !

Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?

Le chinois de répondre:
- Ça, c'était pour le Titanic !

Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

Dans un petit avion ont pris place 5 personnes :
le pilote, George W. BUSH, le Pape, Sarkozy, et un gamin de 7-8 ans.
En cours de vol, le pilote informe les passagers que l’avion a de gros problèmes, et que le seul moyen de s’en tirer est de sauter en parachute. Or ils sont 5, et il n’y a que 4 parachutes.
Le pilote continue : “Je ne suis pas fier d’agir ainsi, mais on n’est jamais si bien servi que par soi-même”. Il prend un parachute, et saute.

George W. BUSH : “J’ai encore quelques consignes à donner à Obama pour la suite, je peux pas clamser maintenant” . Lui aussi saute en parachute.

Sarkozy : “Moi aussi, je peux pas casser ma pipe maintenant. La France, et aussi l’Europe comptent sur moi …”. Même scénario.

Il ne reste plus dans l’avion que le gamin de 7-8 ans, et Le Pape. Celui-ci :

Le Pape : “Mon Fils, moi, je suis un vieux pépé, qui a déjà pas mal d’années au compteur. Toi, t’es tout jeune, prends le dernier parachute. Je m’arrangerai là-haut avec St Pierre”

Le gamin remercie Le Pape, et ajoute :

“Mais vous savez, y’aura pas besoin de vous sacrifier”
“Comment ça, pas besoin ?
“Parce que Sarko était tellement pressé, qu’il vient de sauter avec mon sac d’école !!!”
:twisted: :twisted:

Tout un programme : À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la “nouvelle politique”.

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est assez surprenant !

waouhhh minette !!!! je sens que je vais t'emprunter cette histoire là souvent...

pauvre sarko, voilà que tu l'écrabouille maintenant... Deux ave, trois pater ma fille et vite ! :P

Les sosies de saddam hussein

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle…
La bonne: Saddam est en vie!!!
La mauvaise: il a perdu un bras…»

Les Irakiens sont dans la rue


Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n’est plus Clinton le président, c’est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n’a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier : « A babouche ! A babouche ! » :D

Une devinette spécialement pour toi minette...

Ou se trouve la plus petite prison de france ?

Spoiler:

ELIO EN ENFER

En visite politique chez Maria Arena, Elio Di Rupo glisse dans la douche et se tue. Comme il est quand même un peu socialiste, il arrive en enfer avec le convoi du jour, qui rassemble un américain tué à Bagdad et un Anglais tué en Irlande.

Le diable les accueille et leur fait visiter l’enfer.
Leur surprise est totale lorsqu’ils apprennent qu’un téléphone les relie à l’extérieur et leur permet d’appeler le monde.
Aussitôt, l’Américain se précipite et demande s’il peut prendre des nouvelles de George Bush.
La conversation dure 4 secondes, et le diable demande 1000 dollars.
Poussé par le même patriotisme, l’Anglais demande s’il peut prendre des nouvelles de la Reine.
La conversation dure 6 secondes et coûte 2000 dollars.
Elio s’avance, et demande timidement s’il peut prendre des nouvelles de la Wallonie.
Evidemment, il apprend que la fédération liégeoise a pris le pouvoir ;
qu’Anne Marie Lizin est intervenue dans toutes les affaires de divorce pour encore passer à la télé ;
que Van Cau a nommé tous ses copains à des postes ministériels ;
que les chercheurs sélectionnés pour la recherche appliquée ont dû payer des pots de vin au parti ;
que le socialisme wallon est plus que jamais le monde des copains des copains et des copains de ceux-ci ;
que le plan Marshall est un flop et que le milliard d’Euros a été piqué par les socialistes carolos.
Il apprend de plus que des biographies posthumes contradictoires de sa propre personne sont en voie d’être publiées par ses collègues, il veut donc se les faire lire avant toute chose !
Lorsqu’il raccroche trois heures ont tourné au compteur sans qu’il s’en rende compte.
Inquiet de ce que ça va lui coûter, il se tourne vers le diable et attend.
Placidement, celui-ci lui demande seulement trois dollars !
Elio Di Rupo s’en étonne et le diable lui répond :
- C’est bien au parti socialiste wallon que vous avez téléphoné ?
- Oui.
- Eh bien, de l’enfer à l’enfer, c’est un tarif zonal.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père'

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed
:P

Effets pervers de la Nouvelle pédagogie sur nos contemporains :

Jésus "revenu" enseigne en 2011 : En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Lorsqu’il fut assis, les douze vinrent à lui.

Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
• Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
• Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
• Bienheureux les doux car ils posséderont la terre.

Quand Jésus eut terminé :
• Simon-Pierre dit : « Il fallait écrire ? »
• Puis André demanda : « Est-ce qu’on doit apprendre tout ça ? »
• Et Jacques : « Il faut le savoir par cœur ? »
• Philippe ajouta : « C’est trop dur ! »
• Jean dit : « Je n’ai pas de feuille ! »
• Et Thomas ajouta : « Moi, je n’ai plus d’encre dans mon stylo ! »
• Inquiet, Barthélemy demanda : « Y aura interro ? »
• Et Marc interrogea : « Comment ça s’écrit "bienheureux" ? »
• Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre en disant : « Je peux aller aux toilettes ? »
• Simon précisa : « Ça va sonner ! »
• Et Judas dit enfin : « Vous avez dit quoi après pauvres ? »

Alors, un Grand Prêtre du Temple s’approcha de Jésus et dit :
• Quelle était ta problématique de départ ?
• Quels étaient tes objectifs transversaux ?
• À quelle compétence faisais-tu appel ?
• Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
• Pourquoi cette pédagogie frontale ?
• Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s’assit et pleura...

et on continue ... un petit peu !!!!

Les fous

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche... :D :twisted: :twisted:

Un Jour de Mai 2012...

:x42x: Je crois que son nom est désormais en bonne place dans la liste des grands haïssables de l'histoire de la planète ...

J'ai longtemps hésité (3 minutes koi) avant de la poser, cette blague, mais bon, elle m'a trop poilé.... :P

Pardon d'avance à nos amis belges.....

C’est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et son mari de rétorquer :
- Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin …



Pas de jaloux, y'en a pour tout le monde, aujourd'hui......

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?

- Bien sur ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveux de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant : Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée a testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit............

Le dicton du jour de Charlie Hebdo!!!

PME Recrute comptable

Une petite PME locale recherche un comptable à mi temps.
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.

Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud. Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes… comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum… d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux…
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin… Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu … c'est pas vrai … Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé des postes, pourquoi ?

:D

Rhôooooo, J' ETAIS EMPLOYEE DES POSTES, minette !!!

c'est d'ailleurs à cette époque là, que j'ai crocheté mes plus beaux patchworks.... :P

Loatse a écrit:c'est d'ailleurs à cette époque là, que j'ai crocheté mes plus beaux patchworks.... :P