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on se lâche...

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Message  Non2 Ven 12 Mar - 11:07

Oups ! Il faudrait d'abord demander à un spécialiste Windows comment réparer WindowsMediaMachin. C'est le truc qui peut tout bloquer sans problème, et qu'il vaut mieux éviter d'utiliser.

Les codecs ne serviront à rien tant qu'il n'est pas réparé.

Poule belge, une roussette de Flandre ?
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Message  Loatse Ven 12 Mar - 12:24

chez nous, gabier une roussette c'est ca, et on fait la bouillabaisse avec : (je ne connais pas axel red, je jure.... :D

on se lâche... - Page 2 Rousse10
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Message  Non2 Ven 12 Mar - 12:32

On en a aussi en mer du Nord. Mais j'ignorais qu'on mettait du requin dans la bouillabaisse.

poule ... oiseau, requin ... poisson ... Tu viens peut-être de découvrir comment la sirène est passée de femme-oiseau à femme-poisson ... ? :D
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Message  Loatse Ven 12 Mar - 14:03

What a Face Vive moi ! cheers ... J'ai trouvé l'arrête manquante !!! on se lâche... - Page 2 80638
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Message  Loatse Dim 14 Mar - 12:08

Au doigt et à l'oeil

Un chef de clinique emmène ses étudiants en première année de médecine à la morgue. Une fois sur place, il se met devant un cadavre et leur dit :
- Pour être médecin, il faut avoir deux qualités :
La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Sur ces mots, il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont plutôt réticents, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. Une bon sens de l'observation évite souvent de faire des erreurs que l'on va regretter par la suite. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index... :D Embarassed
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Message  Invité Dim 14 Mar - 20:53

Rhaaa !!!!

Je laisse ma deuxième tartine de confiture ......
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Message  Loatse Lun 15 Mar - 14:29

Merci jeff, elle était bien bonne ! Wink

Une religieuse rend visite au curé :

"Voilà mon père" explique celle-çi : "au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".-

"C'est affreux !" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées"... :P
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Message  Non2 Mar 16 Mar - 11:45

Trois femmes, une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre sado maso, hauts talons, bas résille et masque noir.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque ....Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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Message  Invité Mar 16 Mar - 12:37

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.

Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits... on se lâche... - Page 2 103979

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Message  Loatse Mar 16 Mar - 13:18

on se lâche... - Page 2 492229 on se lâche... - Page 2 80638

Crévindiou !!! :D

C'est un paysan qui va au salon de l'agriculture avec sa femme.
Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe
en admiration devant ces grosses mammelles pleines de lait.
Il fait à sa femme:
- Ben crévindiou !
si tu avais deux mammelles commes celles-là,
on pourrait se débarasser de 20 vaches à la ferme.
Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux,
la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant:
- Ben crévindiou !
si tu en avais deux commes celles-là, on pourrait se débarasser de 3 garçons de ferme...
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Message  Invité Mar 16 Mar - 13:34

Ferdinand voulant traire sa vache Marguerite. Et cette saloperie n'arrêtait pas de remuer la queue pour l'empêcher. Alors, Ferdinand réfléchit un instant. Ôte sa ceinture, y attache la queue de la bête, monte sur le tabouret pour l'accrocher en haut de la poutre, son pantalon qui tombe.. sa femme qui rentre .. Elle n'a jamais voulu le croire

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Message  Loatse Jeu 18 Mar - 5:29

Je suis décue ; tu m'ote une illusion là sijeveux : celle que l'amour est aveugle !!! Sad

clown
___________________________________________________________________

Incorrigible lol!

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayotter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris...
A ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
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Message  Loatse Lun 5 Avr - 4:01

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Message  Non2 Lun 5 Avr - 4:39

"Bon, heu, j'te laisse, faut que j'répare ma télé : y'a la carte au trésor sur France3"

Et on s'étonne que son parti s'en va à Hue et à dia ! :D :D :D :D
:x42x: on se lâche... - Page 2 23607 :x40x:
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Message  Loatse Mer 14 Avr - 7:16

Notre grande gueule nationale... :D

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Message  Loatse Lun 19 Avr - 11:51

la revanche du prolétaire ??? :D

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Message  Invité Dim 2 Mai - 21:09

Du boulot, y en a ...... suffit d'en vouloir :x42x:


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Message  Loatse Jeu 6 Mai - 2:54

Dassault cherche du travail pour son fils

Dassault téléphone à un ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche pas du travail, il passe son temps à boire et à sortir avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nomme adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.

- Ah ? Bon. Je le prends comme chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 euros par mois.

- Ou la la ! C’est que là, il faut des diplômes ! What a Face
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Message  Loatse Mar 11 Mai - 8:05

Dsk ? pas question ! :D

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Message  Non2 Mar 11 Mai - 8:34

Oh, j'avais loupé la blague d'assaut ! Elle a du passer comme un mirage ... lol!

Mais qu'est-ce qu'il peut sortir comme âneries, ce Guillon. Même quand ce n'en sont pas, d'ailleurs. :D
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Message  Mado Lun 17 Mai - 3:53

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
-Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire

exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça me dérange pas de vous le dire.
Mon mari et moi enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer.
on se lâche... - Page 2 23607

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Message  Mado Lun 17 Mai - 4:00

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard. on se lâche... - Page 2 53191
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???

- Eh ben un p'tit ricard, merci... on se lâche... - Page 2 53191

:x42x:

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Message  Loatse Lun 17 Mai - 5:39

excellent ! on se lâche... - Page 2 400432
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Message  Loatse Lun 17 Mai - 13:00

on se lâche... - Page 2 Retrai10
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Message  Loatse Sam 19 Juin - 0:01

maxime de la semaine... Embarassed

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